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    Message par caille17 Mer 16 Oct 2013 - 13:41

    C'est deux chasseurs qui se rencontrent dans la colline, le 1er a un superbe setter, et le 2 ème un teckel auquel il manque les 4 pattes...

    Le 2 ème dit :
    Il est beau votre setter, comment s'appelle-t-il ?

    Le premier répond:
    Mon chien s'appelle Médor et le votre ?

    Après un petit silence, le second répond:
    Ah, le  ne l'appelle pas, on va le chercher ! affraid
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    Message par caille17 Ven 20 Déc 2013 - 18:02

    Une femme arrive chez son médecin, avec des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
    - Qui vous a fait ça...?
    - C'est mon mari...!.
    - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
    - Moi aussi...!.


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    Message par caille17 Ven 20 Déc 2013 - 18:03

    Deux amies se parlent :
    - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
    - Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner
    que j'avais passé l'après-midi à préparer, m’a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le
    côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

    - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un
    dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous,
    il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après,
    nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
    C'était merveilleux !


    Au même moment, les deux maris discutent :
    - Alors, ta soirée d’hier, bien ?
    - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis
    endormi. Et toi ?
    - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, mais en démarrant la perceuse, le
    courant a sauté, impossible à remettre. Quand ma femme est rentrée, la seule solution pour ne
    pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je
    n'avais plus un rond pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés
    à la maison, forcément, toujours pas d'électricité. J'ai dû allumer des putains de bougies pour
    qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça
    m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement,
    encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre qui
    n’arrêtait pas de parler...


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    Message par caille17 Mar 24 Déc 2013 - 12:28

    Les avantages du lifting

    Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
    - Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
    - Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
    - On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
    - Quel est le rapport ?
    - Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...


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    Message par Philip 16 Dim 12 Jan 2014 - 22:30

    Ptit conseil pour sexer les jeunes canards  Wink 

    Les mettre au congel et écouter

    on se gèle les couilles c'est un male , on se gèle les miches c'est une cane ................. lol! 

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    Message par caille17 Dim 12 Jan 2014 - 23:17

    elle et bonne  ok 


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    Message par caille17 Mar 28 Jan 2014 - 20:44

    Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
    Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
    - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
    - Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
    - Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
    Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
    Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
    Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
    On tire encore sur le bas du pantalon.
    Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
    - Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
    - Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
    - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.


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    Message par happy17 Jeu 13 Fév 2014 - 20:14

    mdr mdr mdr 
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    Message par Philip 16 Ven 14 Fév 2014 - 19:36

    Pour la saint Valentin ...............elle me caresse la main . Vivement la sainte Marguerite !!!!!!!!!
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    Message par happy17 Ven 14 Fév 2014 - 21:22

    pour qu'elle te caresse ta petite....  blagues 3228614367 mdr mdr mdr 
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    Message par caille17 Ven 14 Fév 2014 - 23:59

    affraid lol! 


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    Message par happy17 Sam 15 Fév 2014 - 10:08

    une fille ramene son copain a la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggere de commencer par un 69.
    - Qu'est ce que c'est que ça demande le garçon?
    La fille constatant l'inexpérience du garçon lui répond:
    - Moi je mets ma tete entre tes jambes et toi tu mets ta tete entre les miennes.
    Sans rien n'y comprendre mais ne voulant pas gacher ses chances, le copain accepte.
    Au moment précis ou il se trouve en position , la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
    - le copain tousse manque de s'étrangler et saute du lit. La fille ennuyée lui demande pardon et lui dit que ça ne se reproduira pas.
    - Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre , la fille laisse échapper a nouveau un vent nauséabond. Le copain furieux se leve et commence a se rhabiller.
    - Qu'est ce qu'y t'arrive? tu ne vas pas partir comme ça? Demande la fille
    Et il lui répond:
    - Tu crois quand meme pas que je vais me taper les 67 autres!!??
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    Message par Philip 16 Lun 17 Fév 2014 - 21:18

    mdr mdr mdr 

    Quelle différence y a t'il entre un 69 et un 51 ?














    Le 51 sent l'anis , le 69 l' anus .
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    Message par happy17 Mar 18 Fév 2014 - 7:33

    mdr mdr ok ok 
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    Message par caille17 Mar 18 Fév 2014 - 9:42

    Quelle est la capitale du viagras ?

    alors


    Le boukistan ( le bout qui se tend!)
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    Message par Philip 16 Ven 28 Fév 2014 - 11:52

    Avec quoi ramasse t'on la papaye ?



























    Avec une foufourche
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    Message par caille17 Lun 4 Avr 2016 - 16:59

    Une dame surprend son mari entrain de parler tout haut dans son sommeil.
    - Monique, dit-il, Monique !
    Elle le secoue, elle le réveille :
    - Qui c'est ça, Monique ? Pourquoi rêves-tu de Monique ?
    - Euh, dit le brave homme en reprenant ses esprits, Monique, c'est une jument qui m'a fait gagner aux courses hier...
    Et il se rendort. Mais le lendemain, quand il rentre du bureau, sa femme lui dit :
    - A propos ! Il y a ta jument qui a téléphoné trois fois ce matin...


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